Assertieve, Authentieke & Verbindende Communicatie

Gebaseerd op het Geweldloze Communicatie model van Marshall Rosenberg

Voor iedereen die meer kwaliteit wil in zijn eigen leven en in de relatie
met zijn partner, kinderen, familie, vrienden, collega's....

Kennismakingsavond

Donderdag 19 januari 2012 (20 - 22.30u)

Basisreeks

4 maandelijkse zondagen
Zondag 12/2 - 11/03 - 15/04 - 13/05

(Telkens van 10 - 18u)

Begeleiding Paul Symons

Deze workshop is een kennismaking met werkvormen die praktische hulp bieden om

beter te leren luisteren naar jezelf en de andere,
dichter bij je eigen en de ander zijn/haar gevoel te komen,
beter je eigen behoeften en ook die van de ander te leren kennen,
vrijer, duidelijker en creatiever te verwoorden wat je wilt vragen of doen.

Inhoud en werkwijze

Communicatie is een kunst! De manier waarop we communiceren is van grote invloed op de kwaliteit van onze privé en werkrelaties. Onze relaties bepalen vervolgens in sterke mate de kwaliteit van ons leven.

Een gesprek ontaardt geregeld in een conflict. Soms is er dan geen wederzijdse toegankelijkheid meer en is het onmogelijk de ander te begrijpen. Nochtans kan het meningsverschil enkel een communicatiestoornis zijn... Thuis en op school leert men praten, aandachtig zijn, maar men leert niet noodzakelijk communiceren op een assertieve manier.

Assertiviteit is de ander duidelijk maken wat je wil of niet wil met de bedoeling de ander niet te kwetsen. Het is op een acceptabele, respectvolle manier je grenzen aangeven voor anderen én jezelf.

Assertiviteit vraagt zelfkennis, authenticiteit. Wie ben je en wat wil je? Je dient je gevoelens en wensen te onderkennen en te uiten. Het is belangrijk oude gewoontes en gedragingen die niet bijdragen aan je levensgeluk los te laten. Door assertief optreden wordt je je bewust van je eigen verantwoordelijkheid en schuift fouten niet af op anderen of de omstandigheden. Je wordt van medespeler de hoofdrolspeler van je eigen leven. Zelfrespect staat centraal bij assertiviteit. Je gaat luisteren naar je eigen behoeftes. Je laat je niet mee sleuren door de soms overweldigende woordenstroom of gevoelens die anderen bij je kunnen oproepen.

Assertiviteit staat niet gelijk aan agressiviteit en op een gehaaide manier zelf aan je trekken proberen te komen. 'Nee' zeggen wordt dus niet tot norm verheven waarbij je gemakshalve de behoeften en gevoelens van anderen negeert. Als je assertief bent sta je open voor de belangen en vragen van de ander en je doet jezelf en de ander geen geweld aan. Wanneer we met anderen communiceren stellen we ons zelden een zeer belangrijke, doch eenvoudige, vraag: 'Wat is het doel van mijn communicatie? Is verbinding (verbondenheid) OF verdeeldheid het doel en welke van de twee wil ik bereiken?'

Marshall Rosenberg, psycholoog en communicatitrainer, stelt dat de manier waarop wij communiceren meestal - onbedoeld - gewelddadiger is dan we beseffen. We gebruiken uitdrukkingen die vaak nodeloos beschuldigend zijn. Feitelijk wil niemand dat. Om dit te vermijden, ontwikkelde hij een zogenoemde

Geweldloze communicatie

In deze communicatie staat verbinding centraal: verbinding met jezelf, de ander en het leven.
In die verbinding ontstaat helderheid en ruimte voor mededogen en compassie. Je maakt verbinding met wat echt in jou en de in ander leeft:
je communiceert je gevoelens en je behoeftes die daaronder zitten. Daar neem je ten volle zelf verantwoordelijkheid voor.
Dit in tegenstelling tot oordelen, veroordelen en beschuldigen, dat wat we allemaal zo goed kennen en gewoon zijn.
Zo kunnen we met elkaar in contact komen op een ander niveau dan van het gelijk of ongelijk hebben,
met name dat van de buiken het hart. Je communiceert met hoofd, buik en hart (hart en ziel).

'Geweldloze communicatie'
is meer dan zomaar een communicatiemodel

Het is de weg naar een groter bewustzijn in het dagdagelijkse leven,
een weg naar verdieping, meer kwaliteit en een grotere voldoening van (samen)leven.
Het helpt om rust te vinden in jezelf en in je kleine omgeving. Het helpt bij

het streven naar een vredige grote omgeving, een vredevolle wereld.

Het 'model' heeft vier fasen

We worden aangemoedigd ons te richten op wat wij en de ander waarnemen,
hoe we ons voelen, wat onze onderliggende behoeften zijn en wat ieder van ons graag zou willen (verzoeken).

Waarneming: 'Ik neem waar'. Ik doe dat objectief , zonder oordeel en interpretatie.
Gevoel: 'Ik voel', ik ben hier verantwoordelijk voor en ga dit leren verwoorden. Dit vraagt voeling met lichaam en lichaamstaal.
Behoefte: 'Ik heb behoefte aan' en ga mijn behoefte op de juiste wijze leren uiten. Dit vraagt om innerlijk contact met de eigen motivatie
Verzoek: 'Ik zou jou willen vragen' of 'Mijn actie is...' Ik betrek de ander op een adequate wijze in wat je wil bereiken en overbrengen.

Beleef-tijd voor spreek en lichaamstaal

In deze workshop wordt gewerkt het totale communicatievermogen: verbaal en non-verbaal: Bekwame inzet van parataal (toon, intonatie, ritme, tempo) en lichaamstaal blijkt naast zorgvuldige woordkeus voorwaarde tot zelfverwerkelijking.

Naast het mentale staan we dus ook stil bij "beleef-tijd" voor lichaamstaal
Er wordt aandacht besteed aan houding, oogcontact, gebaren, beweging en ademhaling; aan presentie - presentatie - positionering en reflectie in de actie. Door de veelal onbewust gemaakte lichaamstaal via vertraging en/of uitvergroting op cruciale momenten bewust te beleven, maak je contact met de daarin verborgen gevoelens en opvattingen. Gewoon is: daaraan voorbijgaan. Onwennig is: je lichaams-signalen serieus nemen. Zo ontstaat en verdiep je het inzicht in je innerlijk proces.

Bekwaming en oefening

Om deze methode te integreren werken we met geïnstrueerde oefeningen en concrete situaties vanuit de privé of werksituatie. Met oefening verwerf je een mate van zelfsturing, die je voorheen niet had.

Gebruikte methodieken

- Geweldloze Communicatie - Beleeftijd voor lichaamstaal - Transactionele Analyse - Psychodrama
- Energetisch dansen - Klinker/Mantra zingen

Interessante artikels

Geweldloze communicatie - Beleeftijd voor Lichaamstaal - Scenario van het huwelijksdrama - Zelfobservatiemodel

Gebruikte en aanbevolen literatuur

- Marshall B. Rosenberg - Geweldloze communicatie - Ontwapenend en doeltreffend
- Gelijk hebben of gelukkig zijn
- Lucy Leu - Geweldloze Communicatie - Werkboek
- Thomas d'Ansembourg - Stop met aardig zijn
- Justine Mol - De Giraf en de Jakhals in ons
- Opgroeien in vertrouwen
- Ferdinand Cuvelier - Omgaan met zichzelf en met elkaar

Praktisch

DATA	Data Kennismakingsavonden: Dinsdag 10 OF Donderdag 19 januari 2012 (20 - 22.30u) Data van de basisreeks: Zondag 12/2 - 11/03 - 15/04 - 13/05 2012 (telkens van 10 - 18u)
KOSTEN	Kennismakingsavond: 15 € Basisreeks van 4 zondagen = 280 € (70 € x 4) voor workshop, documentatie & lunch (soep,brood & kaasmaaltijd). Overschrijving op nr. 230-0018902-07 van P. Symons met vermelding "Kennismakingsavond Verbindende Communicatie" of " Basisreeks Verbindende communicatie"
PLAATS	Praktijk voor oorspronkelijke levenskunst te Leupegem
INSCHRIJVING & INFORMATIE	Praktijk Oorspronkelijke Levenskunst info@oorspronkelijkelevenskunst.be 055/60.47.56 0496/14.50.96 Algemene informatie activiteiten

Getuigenis

"Toen ik jaren geleden met mijn partner Jan ging samenwonen waren wij,ondanks onze liefde en welwillendheid, niet in staat met elkaar te leven zonder wrijvingen, irritaties en soms zelfs ruzies. En dan te bedenken dat wij beiden ons brood verdienden als communicatietrainers!

Wij zagen dat een oorzaak lag in de verschillende communicatiestijlen die wij hadden maar wij hadden geen structurele handvatten om een definitief eind te maken aan het geharrewar dat de kwaliteit van onze relatie naar beneden haalde.

Op een dag kwam Jan thuis met het boek van Marshall Rosenberg, Geweldloze Communicatie. Wij volgden de vijfdaagse training en vanaf dat moment waren onze ruzies voor 95% verdwenen.

Enthousiast heb ik vervolgens een lijst gemaakt waarop ik de namen schreef van mensen met wie ik geen goede relatie had maar met wie ik dat wel wilde. En ik heb de mensen op de lijst een voor een afgewerkt. Met wie ik ook aan de gang ging, welke communicatiestijl ze ook hadden, wat er in het verleden ook gebeurd was, het maakte niet uit. Met iedereen kwam ik na 1 gesprek al op het niveau van 'on speaking terms'. Maar met het grootste aantal was de relatie zelfs warm en open. Ik pas het met iedereen toe. Het werkt. Het werkt met mijn kinderen, deburen, zakelijke relaties, in trainingen, het maakt niet uit, het werkt.

Er zijn slechts twee dingen nodig om tot succes te leiden en dat is de bereidheid een open houding aan te nemen naar jezelf en naar de ander en het tweede is kennis te nemen van geweldloze communicatie en het toe te passen waar nodig.

Een open houding betekent voor mij dat ik zie en accepteer dat de ander anders is dan ik maar in de basis dezelfde behoeften heeft als ik. De manier waarop de ander vorm geeft aan die behoeften is anders en het is die manier waarop die tot problemen kan leiden. Zo uit ik mijn belangstelling door vragen te stellen terwijl een ander het stellen van vragen juist als bedreigend kan ervaren. De kans dat ik een negatieve reactie krijg op mijn positieve uiting is dan ook groot. Hoe met dit soort zaken om te gaan, daar geeft geweldloze communicatie een helder antwoord op.

Geweldloze communicatie is werkelijk een heel andere manier van je uitdrukken dan dat, wat wij gewend zijn. Het algemene taalgebruik is over het algemeen heel indirect en laat grote ruimte om te interpreteren, wat vaak tot de verkeerde conclusies leidt. Geweldloze communicatie nodigt uit om heel precies, met veel respect, uitdrukking te geven aan dat, wat je naar buiten wilt brengen. Je leert de dingen zo te zeggen, dat de ander er geen ander verhaal van kan maken. Daardoor nemen onbegrip, wantrouwen en strijd af.

Met geweldloze communicatie kun je zo ver en zo diep gaan als jezelf wilt. Je kunt er een bewustzijnsproces mee op gang brengen of je gebruikt het 'gewoon' om je contacten soepel te laten verlopen. De ervaring leert dat het toepassen ervan mensen simpelweg verandert. Als ze dat willen."

Ellen